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[燕语呢喃]雨夜可以用来想念
[ 2010-9-2 20:29:00 | By: cingdy ]
 
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车站前的天空

电闪雷鸣,大雨如注。

贴心的车辆,

路过水洼总是缓缓滑过。

伞尖上的水,树荫下的雨滴,

不再滴答,

安静地在大地之间牵连成线。

 

这样的雨夜

很适合有个人可以用来想念。

 

如果你不小心打了喷嚏,

是因为

我在想你。

今天

不小心

打了一个喷嚏,

我想

老爸老妈或许刚巧有在想我。

 

这样的情境

很适合有个人可以用来想念。

 

城市里的霓虹

总在深夜

妩媚地喧嚷繁华

然而越是大雨越是宁静厚重

悄悄洋溢着自由独立

不一样的神采

 

这样的时刻

很适合有个人可以用来想念。

  

坐在公交车上,

能够看见四面八方

的灯光,

只是玻璃上

有河流一直汹涌流淌。

 

这样的雨夜

很适合有个人可以用来想念。

 

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记:暴雨浸城

红绿灯的光影,在路面的水渍里,浸得又粗又长,就像在清澈的河流里流淌。深红翠绿的描划,随着雨点变化,有节奏地颤动摇摆,城市里的霓虹从来没有象这样洁净厚重,还充满幸福,洋溢着自由。

 

在暴雨里穿过立交桥,斑马线的边上,伫立着整齐的车辆,齐刷刷地亮着车灯,闹市里的雨总是灿烂辉煌。所有的事物都掩在水里,公交仿佛在水下漫游。灯光映射着雨水浇注出的窗,车厢内显得温暖而安宁,尽管车座下马达比往常更剧烈地咆哮。只是这轰隆鸣响、这重重雨帘阻碍不了思绪空间的外延或你我的思念。

 
 
 
[燕语呢喃]201008说说影视
[ 2010-8-20 18:28:00 | By: cingdy ]
 

《第36个故事》讲姐妹俩一个要环游世界、一个要攒钱。一起经营一个咖啡馆的故事、《自闭历程》真人真事这四字足可、《水中仙》初看以为象艾丽丝一样是童话,最后一盆水下来,实际上不是,爱童话的我只好给它分打折。

和婷一起看的《三个傻瓜大闹宝莱坞》,真正的卖点仍然是天才小孩子的喜闹剧,就象前面所说的《自闭历程》中的主人公,那些令人惊讶的理科设计对我仍然很有诱惑力。

《街头日记》又叫《自由作家》改编自伍德罗。威尔森H。S。203班学生的日记。写实类的好电影之一。讲1994年,一位新任老师在当时美国的帮派和种族斗争混乱情形下的混合体制的学校任教时遇到的一班学生,他们在当时的体制下就是坏学生永远毕业不了的那种,可是他们大多顺利毕业考上大学……

这部也是一位老师引起的“革命”,就像《死亡诗社》,不过我更喜欢这一部,可能因为更接近我们的时代,历史总是在进步,所以仿佛成功也就会很明朗,自由仿佛就会很近。

《自闭历程》一个叫坦普。葛兰汀的女孩,4岁才学会说话,是一个自闭症患者。她的妈妈和姨妈,还有一位科学家导师对她的帮助很大,她曲折却顺利地考取学士硕士学位,并攻读博士学位。从头到尾,她并没有治愈自闭症,但她的成功却并不仅仅是奇迹,中间有许多努力和不放弃。她是个视觉思考者,过目不忘。

片尾她的讲解很是总结性一般,很精彩。真正精彩的是她的人生中所有的波折和遭遇难以逾越的困难。用她的话说,“她打开了一扇又一扇门”。

片尾字幕:坦普教授就职于科罗拉多州立大学,并就孤独症和牲畜处理做世界巡回演讲。她设计的人道主义系统处理了北美超过半数的牛。

翻了奥黛丽赫本的老电影《盲女历险记》(又叫《等到天黑》)和《龙凤配》。盲女这部更象悬疑推理剧,出彩的是盲女故意打碎所有的灯泡,然而居然还有灯亮,你们猜是哪里的亮光?两部看完却没注意到底是不是黑白的老版本电影。有时候一些经典老片会有特别的氛围,令你回想当年,心思宁静。

《幸福终点站》讲一个保加尼亚男子为父亲的遗愿去纽约向JAZZY明星要签名的故事。到故事的最后你才会知道他此行的目的。更多的是因为国家战事导致签证失效逗留机场长达9个多月中发生的故事。令人动容的是你会失去一些什么的时候。

印度清洁员(伤害勒索他的警察获7年牢狱跑路美国23年)这个人物没那么令人骄傲或是欢喜,最后却不拖累主人公自愿被遣返。另一种动容就是你得到了些不可思议的什么的时候。当很多人欢喜地拥送主人公出机场的时候。

 困境有点《肖申克的救赎》的感觉,不过环境乐观很多,心理纠结却很大。两者人物在专业领域内都很能干,所以才能绝处重生。发现家园这种词放于四海皆可用,一是失去家园而寻找回去的路,一是失去后另辟家园的路。

《我是业主》算写实类的24集连续剧。我看的是在线版,有许多剪辑有重复或漏洞。不过对于现实中儿女学业、房子和婚姻对于做父母来说仿佛新型的三座大山,压在背上,在现实中多数人不能解脱。其中软件呆子我一度担心他做傻事,还好他的结局算是乐观的;

 而胖经理的结局却一早能看出悲剧的端倪,只是当看他受困,善意地为欺骗他的儿子筹钱被人戏弄欺骗的时候,还是不耐忍。不忍心看那原本就受困窘迫的那一点点还被富有的人拿去。损不足盈有余,其实很残酷。

所以经济方面的窘迫,编剧仍然没忍心让他太悲惨。只是破灭了他不实际的信念,他那娇纵的孩子出国后并不会更好,只会更坏。而那位知名律师,仿佛也不能够靠自己能力买上一座房,何况普通百姓?

 
 
 
[燕语呢喃]明日何夕?七夕。
[ 2010-8-15 21:37:00 | By: cingdy ]
 

明日何夕?七夕。

七丝腕上除,雷雨未见鹊,夜能衔成桥,至此,相思终有时。

 
 
 
[燕语呢喃]写真PP(新鲜热传)
[ 2010-7-13 17:41:00 | By: cingdy ]
 
上次有说拍了PP,回家照顾妈妈呆了近十天,今天刚取了电子盘回来。新鲜上传给悠悠博的朋友们看。

近来没有什么具体的打算,工作的事,略投了些,只是差些的岗位不愿意去。近期没有休息好,也想出去散散心。今天看到报纸上的旅行广告,突然起意想去拉萨。近来有洪水,云南之类的山林大概不适合去,反正近来有时间,索性想去远的地方,想坐火车去拉萨,不知道能不能找到同行的朋友一道去。

 
 
 
[燕语呢喃]离职后的群象2
[ 2010-7-2 21:12:00 | By: cingdy ]
 
C毕竟年略长一二岁,且又多一些与J攀谈的机会,所以他应该最是了解或是嗅到J的动向和打算。然而事事只求自保,他估算着自己的房和车都有了着落,贷款还得也差不多了,明年或是后年大概便会另有途经了。


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[燕语呢喃]离职后的群象1
[ 2010-7-2 19:57:00 | By: cingdy ]
 
原来太平一切都好,一旦有所变故,怕闪开都嫌慢。这些个人因着时久而世故,却远不及以前的助理程。不能保证说她会有什么更好的表现,但我想应该会好吧。只是人家离开得早,叫我倒是时不时地想念。

最重要的是,这些人现在是什么心态?离职是件很丢脸的事么?离职了我一定会和老板成为仇家么?可笑,实在之可笑。

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[燕语呢喃]正式离职
[ 2010-6-30 20:08:00 | By: cingdy ]
 
昨晚TAOBAO上买了一只带背光的液晶屏,因为上一周买来的屏,正常安装怎么也不亮。找到店家,店家左右坚持东西是好东西,甚至愿意折一些价再卖一个给我试试。于是我又拍了一个屏。我对比出来背光那部分器件的品质有些略次,可是我还是相信他打来电话的解释,“货是原厂正品,多次检测才发的货,品质肯定OK。”甚至他还说愿意拍检测图给我看,于是我毫无顾虑地付款。只是没有收到图,种种没拍图的理由和解释,我却不信的,我只是在等我的货,我买的屏,我想再试一次,再装一次机。

我今天正式离职了。这几年血汗辛苦地为公司做出来的一整套表格制度等等就这样拱手让给人家了。

想来也是,那一整套数据系统成熟运行了这两三年,我自己的业务发展也就到了瓶颈。可是我是多么不愿意挪动的人啊,这里所说的惰性连我自己本身都相当地不耻,可是总要说出来,写出来,叫自己无所遁形。早些时候,也动过念头想离开,可就是舍不得。念旧和容易产生不舍情绪之类的,统统都是我的缺点。就是离开时十几分钟,我还是又叮咛了一次助理,使用要点和注意事项。我生怕自己好不容易做出来的东西没有被好好利用,其实真的有一天他们换了个系统从此没被使用又关我何事呢?

Tina说这样看来公司原就是暗藏今日心机的,我总是不轻易相信一些不好的说法,不管是针对谁的。不过看着公司成长起来,这么些年我没少花精力,我希望他不要真的成为所谓的家族企业,如果有那么一天,家族里的人得瑟成一米多高时,ZX也就可始下坡路了。虽然这些现象已经有所表现,但愿其实从来过去都没有发生过。

离开后的我其实没有计划好下一步。因为补偿的事谈判了两次。5年的光阴,因为一次谈判作个了断。从此我得了真自由。

第二次谈判因为咨询了律师同学,所以结果只算还好。因为我原本并没打算怎样,我好像总是下不了狠手,对任何人。所以我爱看皆大欢喜的局面,虽然心里知道没那么欢喜。

今天辞工到家进门的那一刹那,突然觉得把自己折腾出来的小系统作价卖了一样,买家却不理想,有一点点心痛。其实并没有卖掉,只是没有它,我的补偿金却并不一定争取得了。我一向好欺负,最怕吵架、扯皮,碰到不讲理的话我只会无语投降。我就是这种人,所以在未来让我遇到很多很多通情达理的人吧!

刚刚得知妈妈要做个小手术,她放我们出来闯荡,原没想过外面是如何的,她就如我一样相信万物都是美好的。所以离职这件事不要告诉她。只说周末加上年假,可以回去歇个至少一星期。

已经告诉Tina妹妹谈判结果。令她安心。以前她总说她自己是个悲观的人,她却对我说外面一切都会美好,虽然有安慰我的因素。可是我真心希望她这个准妈妈总是乐观、总是相信万物美好,就如我们的妈妈一样,在知道一切不美好的事物后仍然告诉自己、告诉所有亲爱的人,要乐观、要相信未来美好。

 



 
 
 
 
[燕语呢喃]蜻蜓
[ 2010-6-27 22:13:00 | By: cingdy ]
 
2010-6-
周六去图书馆借了些书来看。

与LBC第三次见面,隔几日也有些通话。今天他总借故拉我的手,或作亲昵状拍抚我的肩。我总以为我对异性是有些抵触心理的,所以心里不喜欢这样的动作,却也没表现出来。我其实是担心过于亲昵的,作为个体我也不晓得自己这样的反应是不是不太正常。到这个年纪,再自然而然对一些人有好感并渐渐亲昵,或许真的很难。不管男女,人们都急不可耐地追求结果,不看重过程。就像中国的经济发展一样,人们的心态早已不再平和,早已失去了平常心。对于网络上因着一些目的而认识的话,很多人不管是否见面,交流已经成为障碍,似乎已经很难心平气和顺其自然。难以交流就奔向目标,这样的话总会两败俱伤。
对于LBC,我心里还是有些担心的,他说话还是有些耍贫,甚至耍赖的小毛病也是有的。至于他的身份、工作和婚否,要如何验明正身?而两个人要如何去习惯另一个的存在并相互依赖信任?因为初识、因为心里有一些不安全感,所以才会有抵触防范的意识。在茶馆坐了一下午,他表现出的过于亲昵令我突然想保持距离,拒绝了晚餐或是电影,我坚持要回去。他送我到地铁,要跟着送到住处。到了奥体站,我带他去奥体转了一圈,故意走到地铁站口,坚持要他回去。我并不打算将才认识的人带到自己的楼下。就算认识很久的人,包括亲密无间的同事也不会带到自己的住处,因为我觉得住处是个人隐私之地。没办法,我总将自己包裹得很紧。老爸深知我与人初识为人拘谨,别人都说表现大方一点总没问题。我想我还是没有遇到对的人。

坐在奥体东边的草坪上看了一会儿杜拉斯的《爱》,渐渐天色不早,收起书,爬在栏杆上看了一会水池里的观赏鱼。我并不是看鱼。有飞来蜻蜓,背脊上有醒目白点的黑蜻蜓,是两只蜻蜓,这样成双成对,令我心里觉得那是一种小小的讽刺,连飞虫都是结对的。它俩似乎是在寻找什么。那么耀眼的身姿,在桥下转来转去。一会儿不见,一会儿忽东忽西地转过来。这空闲了的工夫,来了一只不起眼却肥壮的蜻蜓,颜色为深褐色,紧贴着浮在水面的枯木上,刺剌剌作响。于是那两只又出现了,追逐着它。它表现得很是焦急,拼命躲闪,忽地窜向高空,突然又降下来,拼命左右闪躲。它们这一群追逐去了别处看不见,我以为是两位男士和一位女士,就像《爱》的那两个,只是谁是旅行者,谁是看着的那个人?那位女士蜻蜓自个儿飞转回来了,在浮着的木棍上方,还是急匆匆的样子,好像在点水,也许它是一只怀孕了的蜻蜓。点完水,它匆忙离去。不一会儿那背上有白点的蜻蜓出现了,只有一只,在桥下飞转,似乎比之前的寻找更显盲目。
 
 
 
[燕语呢喃]拍写真的端午
[ 2010-6-22 16:21:00 | By: cingdy ]
 
没有几张漂亮的相片儿,家里人便一致赞同我去拍写真,谁叫我不是家里最漂亮的人儿呢,漂亮的人儿是要拍写真的,因为要纪念留影,不漂亮的人儿也是应该去拍的,因为要有好看一点的相片,就如我。反正我不觉得漂亮是最最重要的事儿。一直拖拖延延地,今年还是在各样的因素促导下,下了决心去订了端午拍片的行程。

前些天闲谈时公司那些比我小几岁的丫头们得意地说自己将在30岁的时候拍一套写真。听得我心下一愣。原来我怎么都应该在这个时候拍一套时下流行的PS的漂亮画片儿。对她们来讲略有遥远的日子,在我,却是当下。而那般遥想未来的样子,似曾相识。就如十来岁的时候憧憬20岁的样子,二十几岁的她们在憧憬三十岁的样子。

姐姐十几个岁时拍的写真,我觉得很是美丽,却不会要求也去拍。二十几岁的时候流行各样的写真,我跟着热闹看总觉得不象片子外面那个真实的人,所以丝毫没有动心要去拍这些片子。我用自己的手机记下我日常的样子和生活,我以为也是一种写真。以着这样的心态去拒绝拍写真,其实很多时候这种心态是影射在别的什么事情上的,比如自己认定了某些事情,外因再怎么狂热也打动不了我,反差厉害的时候真是觉得自己是个铁石心肠的人。其实大伙儿都知道,我是最心慈手软的家伙,尽管固执。

我十来岁的时候也有跟着大伙儿艳羡二十来岁的意气风发的样子,将要二十岁的时候又觉得三十几的少妇最具女人味,更多时候的我更具远瞻地想像白发苍苍的老太也别具风味。
可是,为什么当下总是会被忽略。

虽然真的将要老去,30的当口要留下些什么不轻不重的东西用以纪念。端午的时候,我认真去拍了一套写真。
家里人一直意愿促成我去做的事情,因为家人比我自己更关心我的年岁和青春。她们多是为我可惜这样白白地就过了女人一生本该最灿烂的日子。
于是我赞同地发现自己真如犹如惜春将暮的光景。却不是带着送春归去的心情,而是认真有醒悟珍惜当下。去拍了几套洋装照片。

拉了孙同学一道,14号去摄影店去看样片、样衣,去交了订金。之前在网上已经看好套餐,加上活动赠品,算蛮实惠。摄影店行程很满,两人只好分开,一个订16号一个订19号。约好孙同学16号陪我,19号我陪她。化妆,换衣服,拍片,换衣服,补妆,拍片,如此反复,因为奥体这里随处都是外景,5套衣服也就忙了一个下午。可惜总是不太会拗造型,摄影师一说自由发挥就手足无措,可见摄影师挺不容易,肚子里得装多少造型才够拿出来教。喜欢穿小礼服的感觉,很精致,穿礼服的女人应该都很优雅吧。之前和孙同学讨论,将来不管贫富,不管环境如何变化,一定要优雅的活着。因为优雅是一种生活的态度,我要务必令自己拥有优雅的心,然后才能优雅地生活,优雅地老至生命最后。

拗了一天,回来居然有点腰酸。那些时尚大片里的模特应该都挺不易。

因为会手工,家里败有许多彩色丝钱,端午里我们那里有一个习俗,孩子傍晚沐浴更衣后要在腕上和脚踝上系上七彩丝钱,用于祈福。还要保留到七夕那天才能解下,抛向屋顶。传说七夕那天的喜鹊会将彩丝衔去在银河上搭一座闪着彩虹光芒的鹊桥助他们相会。我很喜欢有故事的习俗。恰好孙同学说她小时候她奶奶也给她系过,半夜醒着没睡着就起身把针线盒找出来,拼了四六二十四种颜色,刚好有些我很宝贝的金银丝线,也拢了一些,扯足一米多,留一半带给孙同学,她恰也很是喜欢。孙同学是内蒙的,她奶奶是河北的,这么说这个系彩绳的习俗很多地方都有。我们那叫襱(音long),你们那叫什么呢?

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[燕语呢喃]幼时端午
[ 2010-6-11 17:28:00 | By: cingdy ]
 

 幼时端午

 

芦苇嫩采微晨光,花生蜜枣糯米藏,巧手银针轻绾系,小炉慢火消暑长,唤儿沐浴更衣裳,轻嘱腕丝留心物,待过端午临七夕,抛向银河助牛郎。

问君最喜端午或重阳?年月轻浅爱粽香,难辞暮岁落重阳。

 

 

雄黄艾蒲粽香囊,阳光焦晒果肉糖,煎水柔将青叶浸,清洒院落除虫障。

 

 

晨光微采,芦苇青青井水浸,银针巧绾,蜜枣花生用米藏,小炉慢火消暑光,雄黄点水,艾蒲压檐,暮斜夕阳尘生香,小儿最喜粽和香囊。

 

 
 
 
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